总是不经意看到这样一句话，不要轻易的向别人说出你的痛苦你的不幸，那样只会给自己增添……忘了怎么说，但绝不是好的习惯！我曾经，，曾经想一度张口，可是感觉有把钳子在莫名之中拧紧我的唇或者我的心吧，有一天，心情不错，想嚼碎说几句，可是听到旁边一个毫无任何或者谈不上知性的人，随口就说她经历的太多太多，她的经历都可以写成本书，她……顿时，我把本来有枷锁的嘴唇直接钉进了无底洞，，不是怕更不是觉得自己没底气了，是觉得人群中一瞬间都怎么那么的无味随意……后来这样的例子很多，四十到五十岁的更甚，张口闭口我这辈子走过的路太多太多经历又何等等，，呵呵，都在不停的把自己放大，感慨，，，，而且随口毫无为难考虑，其实真正的痛是说不出来的，最起码不能轻易！

1993年冬末，我出生在偏远落后的大西北，计划生育重男轻女封建思想，总之，我被送人了，其实我不大愿意这样直白的说出来，不是不想承认或者觉得这是丢人不好的，是觉得不大对得起养育给我第二次生命的人也觉得很对不起我这一生天注定的这个性格，我比较重情憎恶对我有背叛的人，对我来说亲生父母一开始最初背叛了我的，我不恨却永远谈不上接受，承认……告一段落，，

也不知道为什么都听别人说有童年。回忆可我，，从出生到十一二岁我的记忆都是一片的灰白，不！或许我能记得，可是除了简单的几许，都忘了，我有两个哥哥，不是亲生的，大哥大了太多岁，还未等我来得及记起，家里情况不好，送他去当了兵，走了，二哥大四岁，正是这不大不小的年纪相差，让我和他曾一度讨厌，仇恨，不，是他对我如此，因为我打不过他，尝尝会一个耳光，一脚踹的我喘不过气来，，，他这样对我，不是他的错或者故意这样，是因为我，因为我身上有遗传，亲生家族就带的，有一种扭曲的倔强或者神经，我不会柔软，不会服输，不懂的勉强还有不少……反正别人相处见了就不会喜欢的那种小孩，还是个女孩，但是我有一个优点，爱收拾屋子收拾卫生，我可以把很乱很乱的房间整理的仅仅有条，我可以把很脏很脏的衣服洗的干净又整洁，没有人教我没有人告诉我应不应该这样……

说了半天我忘记说彼此的关系，我抱养的对象就是我亲生父亲的妹妹我的姑妈，也就是我的养母，如果生命里还有比她影响深刻的人，那我很难找出，无法形容提起她自己的立场心意，可是真的难以表露！我最能表达的就是《简.爱》一书中曾提起过对她舅妈的感情，是那样……她是一个很可怜又可恨的女人，对于她的真正成长和我记忆中我了解的很少，，她有姊妹八个，三个哥五个姊妹，也不知道还有没有人遇到过这样的女人或者曾经看到过，可悲，可气，可恨又可怜，，