事隔一年，想不到，我会以这种心情来写你。

昨天还是很生气了，但生气之余，更多是遗憾。

分手后，还能做朋友，这是你说的。

是的，我也是这样认为的。

或许这一年以来，我们都是这么做的。

原来，我以为放不开的是我……

到现在，我才知道，其实不是。

如果你明明做不到，当初又何必让我那么痛苦？

有意思？

我承认，我现在是带有一点点怨恨了。

至于为什么，你应该知道的。

我开始觉得，你傻得连我都觉得这很可笑了。

她们说我很残忍，或许吧……但我觉得还好。

如果你说这是一种报复，我也能接受。

痛么？很好，只有痛了，才能学会一点东西。

只有痛了，才会去珍惜。

这也许是我最后能教给你的东西。

或许，你直到跟我分手的那一刻，也没有懂得怎么去关心一个人。

当年的自己很单纯，总以为你能慢慢学会。

是啊，当初的自己真傻，真傻。

傻到一个人站在冰天雪地里等你，一等就是3个小时。

傻到你玩游戏吃不上东西，晚上10点多还跑出去给你买。

傻到半夜偷偷地哭，别人问的时候只说是想家了。

……

但就算是这样，我也一直在等着，等着你会证明你的爱。

明明知道，有些事情谁也改变不了。

就像你说的，那是水瓶的倔强。

可是倔强的水瓶永远不知道，那条鱼要求并不高，在，就好。

当初那个小女孩，很脆弱，是你教会了我一点点坚强。

正是这一点点坚强告诉我，不要给同一个男人第二次伤害自己的机会。

所以，我要告诉你，现在的我，没有你，一样过得很精彩！

现在的自己，再也不需要~

不需要你说想我~

不需要你再找我~

不需要你说我去加拿大的时候说会舍不得我~

甚至不需要你跟别人说有这么一个女孩曾经深爱过你~

不需要，如同从前，不需要你实现许下的诺言；

不需要，如同从前，不需要你解释说过的谎言。

记得，以前说过，爱过，是不能有恨的。

但这一次，我却有点恨意了。

但，就让我自私一次，因为我不想看到有人因此而受伤。

因为你给我带来的伤，没有理由成为其他人的痛。

记得你说过：不准唱《香水有毒》，因为我不会让你变成那个女人。

我没有变成那个女人，但这首歌我却要唱下去~

我会保留着那一份天真，但不会关上爱别人的门。

因为，太不公平。

这份感情，如果真的让你感觉迷茫，那么~忘了吧。

把所有的一切都格式化，我的样子，我的声音，我的一切~

“那年的冬天我们都笑得很甜”

也请你~忘了吧……

我会过得比你好，放心！

如果，你会为我着想~哪怕只有一点点，那么，请让我走得更洒脱。

有一个人很爱我，你给不了的，你做不到的，他都能完成。

那么，现在，安心了么？

如果真做不了朋友，那么，就什么也不做吧。

时间会让过去的一切释然……

那个时候，相信我们都已经长大。